- Upomoć! Upomoć! - stiže poziv u policiju! - Halo, tko zove? U kući nam je lopov! Ušla je neka mačka sa ceste! - Pa, zar je to razlog za pozvati policiju? Što će vam jedna mačka? Uostalom, tko to zove? - Papiga!
***
|
|
U školi učiteljica pita Pericu: - Koliko ti je star otac? - 10 godina! - Kako 10 godina, kad i ti imaš 10 godina? - Pa on je postao otac tek kad sam se ja rodio!
***
|
|
Razgovaraju dvije plavuše: - čuj, bila sam s jedim likom koji mi je rekao da sam u prvi mah ostavila dojam kao neka farmaceutkinja?! Znaš li što je to? - Ne znam! - Ni ja, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!
***
|
|
Plavuša se obraća vozaču: - čuj, nema ništa besplatno! Ja sam profesionalka i ovo će te stajati 100 eura! Po svršetku posla krenu se voziti natrag u grad, a vozač će: - čuj, ja sam profesionalni taksist, ova vožnja će te košati 100 eura!
***
|
|
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - pita otac Ivicu. - Jesam! - Pa kako si onda dobio jedinicu? - Nisam znao odgovore! ***
|
|
Autobus pun putnika juri niz nizbrdicu, ravno u provaliju. Za njim juri čovjek, ali nikako da ga sustigne. Putnici uz busa to primjete, pa licitiraju: - Neće stići! - Stići će! - Neće stići! - Stići ću! - vikne čovjek trčeći. - Ma nećeš, ne trudi se! - vikne mu jedan od putnika. - Moram, ... ja sam vozač!
***
|
|
Baba ulazi u autobus i pokazuje vozaču iskaznicu! - Pa to je đačka iskaznica!? - Eto vidiš koliko dugo čekam bus!
***
|
|
Plivaju sardine morem. Ugledaju podmornicu pa se mala sardina uplašeno sakrije iza majke: - Ne plaši se, to su samo ljudi u konzervi!
***
|
|
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus,loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dotrci do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu. Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge. Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu. Na to se Isus okrene i kaže: - "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"
***
|
|
Pita plavuša plavušu: - Koliko je sati? - 15 podjeljeno s 45.
***
|
|
-Kako se zove nevina plavusa? -Novorođenče.
***
|
|
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.
***
|
|
|
«« Početak « Prethodna 1 2 Sljedeća » Kraj »»
|