- Upomoć! Upomoć! - stiže poziv u policiju!
- Halo, tko zove? U kući nam je lopov! Ušla je neka mačka sa ceste!
- Pa, zar je to razlog za pozvati policiju? Što će vam jedna mačka? Uostalom, tko to zove?
- Papiga!
***
|
|
U školi učiteljica pita Pericu:
- Koliko ti je star otac?
- 10 godina!
- Kako 10 godina, kad i ti imaš 10 godina?
- Pa on je postao otac tek kad sam se ja rodio!
***
|
|
Razgovaraju dvije plavuše:
- čuj, bila sam s jedim likom koji mi je rekao da sam u prvi mah ostavila
dojam kao neka farmaceutkinja?! Znaš li što je to?
- Ne znam!
- Ni ja, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!
***
|
|
Plavuša se obraća vozaču:
- čuj, nema ništa besplatno! Ja sam profesionalka i ovo će te stajati 100 eura!
Po svršetku posla krenu se voziti natrag u grad, a vozač će:
- čuj, ja sam profesionalni taksist, ova vožnja će te
košati 100 eura!
***
|
|
|
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - pita otac Ivicu.
- Jesam!
- Pa kako si onda dobio jedinicu?
- Nisam znao odgovore! ***
|
|
Autobus pun putnika juri niz nizbrdicu, ravno u provaliju. Za njim juri čovjek, ali nikako da ga sustigne. Putnici uz busa to primjete, pa licitiraju:
- Neće stići!
- Stići će!
- Neće stići!
- Stići ću! - vikne čovjek trčeći.
- Ma nećeš, ne trudi se! - vikne mu jedan od putnika.
- Moram, ... ja sam vozač!
***
|
|
Baba ulazi u autobus i pokazuje vozaču iskaznicu!
- Pa to je đačka iskaznica!?
- Eto vidiš koliko dugo čekam bus!
***
|
|
Plivaju sardine morem. Ugledaju podmornicu pa se mala sardina uplašeno
sakrije iza majke:
- Ne plaši se, to su samo ljudi u konzervi!
***
|
|
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus,loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dotrci do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"
***
|
|
Pita plavuša plavušu:
- Koliko je sati?
- 15 podjeljeno s 45.
***
|
|
-Kako se zove nevina plavusa?
-Novorođenče.
***
|
|
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
***
|
|
|
«« Početak « Prethodna 1 2 Sljedeća » Kraj »»
|
